In einer perfekten Welt wären geschiedene Eltern in der Lage, nahtlos miteinander zu leben. Regeln würden konsistent bleiben. Die Folgen würden von einem Zuhause zum nächsten übertragen. Und beide Eltern würden zusammenarbeiten, um Verhaltensprobleme zu vermeiden, bevor sie beginnen .
Aber natürlich werden die meisten Menschen geschieden, weil sie nicht auf Augenhöhe sind. Und Unterschiede in den Erziehungsstilen sind eine häufige Ursache für Meinungsverschiedenheiten. Aber selbst wenn Sie sich nicht mit allen Elternproblemen Ihres ehemaligen Partners einverstanden erklären, können Sie dennoch Schritte unternehmen, um Ihrem Kind die Fähigkeiten beizubringen, die es zur Bewältigung seines Verhaltens benötigt.
Leider verlieren viele Eltern aus den Augen, wie sie ihr Kind am besten disziplinieren können, wenn sie sich scheiden lassen. Allzu oft machen gut gemeinte Eltern diese häufigen Fehler:
1 -
Konkurrieren, das Lieblingselternteil zu seinNach einer Trennung oder einer Scheidung kann es sehr verlockend sein, der Gute zu sein. Wenn dein Kind also sagt: "Aber Mama lässt mich jeden Abend Nachtisch essen" oder "Dad bringt mich nicht dazu, Rechtschreibwörter zu lernen!", Dann könntest du deine Regeln verbiegen.
Aber das macht dich nur zum Scheitern verurteilt. Dein Kind könnte verschönern, wie gut er es in dem anderen Haus hat, oder er könnte versuchen, dich gegen den anderen Elternteil zu stellen.
Das letzte, was Sie tun wollen, ist einen Wettbewerb darüber zu führen, wer das beste Haus hat. Ihr Kind wird wählen, wer die wenigsten Regeln hat oder wer am meisten verwöhnt. Und diese Dinge liegen nicht im Interesse Ihres Kindes.
2 -
Nicht über das Verhalten eines Kindes ehrlich seinManchmal wird ein Elternteil darauf bestehen: "Er ist immer großartig in meinem Haus. Ich weiß nicht, warum er in deinem Haus spielt. "Aber darauf zu bestehen, dass dein Kind ein perfekter Engel ist, wenn er in deiner Obhut ist, wird niemandem einen Gefallen tun.
Vereinbaren Sie nicht mit Ihrem Kind, um es auch in einem besseren Licht zu malen. Manchmal werden Eltern sagen: "Wir werden Mom nicht erzählen, dass du in der Schule Ärger bekommen hast, OK?" Wenn man zustimmt, Geheimnisse über sein Verhalten zu bewahren, sendet man eine ungesunde Nachricht.
Sprechen Sie offen mit Ihrem Ex über das Verhalten, das Sie sehen, und die Schritte, die Sie unternehmen, um es anzugehen. Während die Regeln und Konsequenzen in beiden Häusern nicht exakt gleich sein müssen, kann eine offene Kommunikation der erste Schritt zur Lösung des Problems sein.
Sie müssen wissen, wie oft ein Verhalten passiert und in welcher Umgebung es auftritt, damit Sie es am effektivsten angehen können. Sprechen Sie also und seien Sie ehrlich, was passiert, damit Sie feststellen können, ob ein Verhalten ein Einzelfall oder ein andauerndes Problem ist.
3 -
Negativ über die Disziplin des anderen Elternteils sprechenWenn Ihr Kind Dinge wie "Mom lässt mich an diesem Wochenende zwei R-Rated-Filme sehen" sagen, fühlen Sie sich vielleicht gezwungen, ihn über all die anderen schlechten Entscheidungen seiner Mutter zu informieren. Aber negativ über die Entscheidungen der anderen Eltern zu sprechen, wird auf Dauer die Beziehung zu Ihrem Kind schädigen.
Nur weil du den anderen Elternteil nicht liebst, bedeutet das nicht, dass dein Kind es nicht tun sollte. Auch wenn Sie mit der Art und Weise, wie Ihr ehemaliger Partner Eltern ist, nicht einverstanden sind, ist es unangemessen, Ihrem Kind den Unmut zu zeigen.
Erinnern Sie einfach Ihr Kind: "Bei mir zu Hause sehen Kinder keine Filme mit R-Rating" oder "Meine Haushaltsregeln sind anders als die Regeln Ihrer Mutter."
Wenn Ihr Kind eine Menge abscheulicher Behauptungen darüber macht, was er in dem anderen Haus tun darf, könnten Sie sagen: "Ich werde mit Ihrem Vater darüber sprechen müssen." Das ist vielleicht die beste Antwort, wenn Ihr Kind es versucht um eine Reaktion von dir zu bekommen.
4 -
Entschuldigung für Ihr KindManchmal beginnen Eltern, an ein Kind als Scheidungsopfer zu denken. Folglich werden sie mit ihrer Disziplin nachsichtig.
Dinge sagen wie: "Nun, er hat schon so viel durchgemacht. Ich möchte seine Videospiele nicht wegnehmen, "oder" Er hat sich nur schlecht benommen, weil er wegen der Scheidung verärgert ist. Ich will ihn nicht noch mehr bestrafen, "ist keine gute Idee.
Wenn Sie Ihrem Kind beibringen, dass er ein "Produkt der Scheidung" ist, wird er eine Opfermentalität bekommen . Bestätigen Sie, dass er möglicherweise mit vielen gemischten Gefühlen beschäftigt ist und seine Gefühle bestätigt. Sprechen Sie über die Not, die er erlebt, aber bringen Sie ihm bei, dass harte Zeiten keine Entschuldigung für schlechtes Benehmen sein sollten.
Korrigieren Sie das Verhalten Ihres Kindes , aber nicht die Emotionen. Lass ihn wissen, dass es in Ordnung ist, wütend, ängstlich oder traurig zu sein. Geben Sie ihm Zeit zum Trauern und helfen Sie ihm dabei, mit seinen unangenehmen Emotionen positiv umzugehen.
Wenn er wirklich Schwierigkeiten hat, sich anzupassen, benötigt er möglicherweise professionelle Hilfe. Wenn Sie schwerwiegende Verhaltensänderungen oder Stimmungsschwankungen sehen, die länger als ein paar Wochen anhalten, sprechen Sie mit dem Kinderarzt Ihres Kindes.
Aber denken Sie daran, dass die Scheidung nicht unbedingt Kinder schädigt. Wenn Sie eine Konfliktsituation haben, kann die Scheidung sogar eine Erleichterung sein. Manchmal verbessert sich das Verhalten eines Kindes nach einer Trennung.
5 -
Inkonsistente Regeln und KonsequenzenKinder müssen wissen, dass Sie immer noch die Regeln und Konsequenzen durchsetzen. Konsequente Disziplin hilft Ihrem Kind, sich in Stresssituationen sicher und geborgen zu fühlen.
Aber die Dinge konsistent zu halten, wird nach einer Scheidung kompliziert. Du musst dich erinnern, hast du ihm fünf Minuten, bevor er zum Haus des anderen Elternteils gegangen ist, seine Videospiel-Privilegien weggenommen? Wenn ja, müssen Sie diese Konsequenz erzwingen, wenn er zurückkommt?
Und natürlich wird der Stress einer Scheidung wahrscheinlich auch Sie belasten. Als alleinerziehender Elternteil haben Sie möglicherweise mehr Aufgaben, die es einfacher machen, einen einheitlichen Zeitplan einzuhalten und klare Konsequenzen zu erzwingen.
6 -
Betonung der Disziplin im Haus des anderen ElternteilsManchmal unterschätzen Eltern ihren Einfluss auf ein Kind. Die nicht sorgeberechtigten Eltern können Dinge sagen wie: "Nun, es hat keinen Sinn, sie zu trainieren, wenn sie bei mir zu Hause ist, weil ihr Vater nicht in seinem Haus arbeitet", oder "Ich kann nichts gegen die Tatsache ist, dass er jetzt flucht, weil seine Mutter ihn in ihrem Haus lässt. "
Während Sie nicht kontrollieren können, was in dem anderen Haus vor sich geht, können Sie sich darauf konzentrieren, wie Sie Ihr Kind disziplinieren, wenn es zu Hause ist. Setzen Sie Ihre Energie ein, um ein gutes Vorbild zu sein und Ihrem Kind Ihre Werte während der Zeit beizubringen, die Sie haben.
Auch wenn Sie nicht jeden Tag mit Ihrem Kind zusammen sind, haben Sie immer noch einen großen Einfluss auf sie. Du hast die Möglichkeit, ihr neue Fähigkeiten beizubringen und ihr zu helfen, jedes Mal, wenn du zusammen bist, neue Dinge zu lernen.
Anstatt Zeit damit zu verschwenden, sich zu beschweren, dass der andere Elternteil nicht genug tut oder den anderen Elternteil beschuldigt, alle deine Fortschritte zu untergraben, setze deine Energie darauf, das beste Kind mit der Zeit aufzuziehen, die du hast.
7 -
Überkompensierung für das andere ElternteilWenn Sie denken, dass der andere Elternteil zu streng ist, könnten Sie versucht sein, etwas nachsichtiger zu werden. Aber Sie können es nicht "ausgleichen", indem Sie den anderen Elternteil überkompensieren. Es funktioniert nicht so.
Ob deine Ex strenger oder entspannter ist, sollte wenig Einfluss auf deine Erziehung haben. Es ist wichtig, dein Kind so gut wie möglich zu erziehen, wenn er zu Hause ist.
Der Versuch, den anderen Elternteil zu überkompensieren, macht die Dinge für Ihr Kind nur noch verwirrender. Zwischen Häusern mit zwei Extremen zu gehen, wird die Dinge erschweren.
8 -
Verwenden Sie Ihr Kind, um Nachrichten zu übermittelnSprich: "Sag Dad Dad, dass du deinen kleinen Bruder nicht mit deinem Tablet spielen lassen sollst" oder "Sag Mama, du kannst nicht so viele Süßigkeiten essen, weil es schlecht für deine Zähne ist", stellt dein Kind in die Mitte. Und das ist ein schrecklicher Ort für ein Kind.
Wenn du dem anderen Elternteil etwas mitteilen willst, tu es selbst. Und tu es direkt. Fordern Sie Ihr Kind niemals auf, Nachrichten hin- und herzuschicken.
Und machen Sie Ihr Kind nicht dafür verantwortlich, dem anderen Elternteil zu sagen, wie er seinen Job machen soll. Ihr Kind muss wissen, dass seine Aufgabe darin besteht, ein Kind zu sein, und die Erwachsenen sind verantwortlich.
9 -
Weigerung, als Team zu arbeitenManchmal werden Eltern hartnäckig, wenn es darum geht, als Team zusammenzuarbeiten, um Probleme anzugehen. Aber sich weigern, mit einem Therapeuten zu sprechen, weil du diese Person nicht ausgewählt hast oder kein Schultreffen besucht hast, weil du denkst, dass dein Ex dir die Schuld geben wird, ist nicht hilfreich.
Seien Sie offen für die Zusammenarbeit mit Ihrem ehemaligen Partner und anderen beteiligten Fachleuten, um Verhaltensprobleme anzugehen. Zumindest, sei bereit, auf Bedenken zu hören und offen für Vorschläge zu sein.
Selbst wenn Sie diese besonderen Verhaltensprobleme nicht sehen oder Sie denken, dass der andere Elternteil schuld ist, ist Zuhören der beste Ausgangspunkt. Sobald Sie zeigen, dass Sie bereit sind, von den Problemen zu hören, können Sie anfangen, an der Lösung des Problems zu arbeiten.
Verhaltensprobleme verwalten
Sie müssen nicht die besten Freunde mit Ihrem Ex-Ehepartner sein, um Ihrem Kind bei der Scheidung zu helfen. Tatsächlich zeigen einige Studien, dass gute Freunde mit dem anderen Elternteil für ein Kind noch verwirrender sein können. Er wird vielleicht nicht verstehen, warum Sie die Beziehung nicht funktionieren lassen können, wenn Sie nach der Trennung so gut miteinander auskommen.
Die wichtige Sache zu erinnern ist, dass Ihr Kind eine gesunde Beziehung zu Ihnen pflegen muss. Und Ihrem Kind nach einer Scheidung gesunde Disziplin zu geben, wird Ihnen helfen, eine gute Beziehung aufrechtzuerhalten.
> Quellen:
> Beckmeyer JJ, Coleman M., Ganong LH. Postdivorce Coparenting Typologien und Kinder Anpassung. Familienbeziehungen Fam Relat . 2014; 63 (4): 526-537. doi: 10.1111 / fare.12086.
> Yarosh S, Kauen YC "D, Abowd GD. Unterstützung der Eltern-Kind-Kommunikation in geschiedenen Familien. Internationales Journal für Human-Computer-Studien . 2009; 67 (2): 192-203. doi: 10.1016 / j.ijhcs.2008.09.005.