Oftmals ist der Tod eines Großelternteils der erste wirkliche Todesstoß eines Kindes. Umgang mit Verlust kann schwierig sein, aber gleichzeitig kann ein Kind durch diese Erfahrung in Reife und Verständnis wachsen.
Wie man Kindern mit dem Tod eines Großvaters hilft
Jedes Kind, das mit dem Tod zu tun hat, braucht die Unterstützung, Erwachsene zu verstehen. Eltern spielen natürlich die Hauptrolle, aber ein Großelternteil kann einem Kind helfen, den Tod eines seiner Großeltern zu verstehen.
Vorschul- und Schulkinder brauchen die meiste Hilfe, und die folgenden Vorschläge können helfen:
- Beantworten Sie die Fragen eines Kindes, aber halten Sie Ihre Antworten kurz und einfach.
- Fühle nicht, dass du alle Antworten liefern musst.
- Erlaube dem Kind zu trauern , aber verstehe, dass für manche Kinder wirklicher Kummer verzögert wird.
- Höre zu, was das Kind sagt und wie er es sagt.
- Verwechsle die Jungen nicht mit Euphemismen für den Tod wie Ruhe oder Schlaf.
- Beruhige das Kind, dass der Tod keine Form der Bestrafung ist, sondern Teil des Lebens ist.
- Stellen Sie sicher, dass das Kind sich nicht schuldig fühlt.
- Sei geduldig und folge den Antworten, wenn ein Kind immer wieder dieselben Fragen stellt.
- Helfen Sie dem Kind zu verstehen, dass der Verstorbene nicht "zurückkommen" wird.
- Sei vorsichtig, wenn du den Tod mit der Krankheit assoziierst, denn das Kind wird sehr ängstlich wegen seiner eigenen Krankheiten.
- Sei vorsichtig, wenn du sagst, dass jemand gestorben ist, weil er oder sie alt war. Das Kind kann Angst haben, andere "alte" Menschen zu verlieren. Wenn möglich, stellen Sie Ihrem Enkelkind ein positives Bild des Alterns vor.
Beerdigungen und andere Dienstleistungen
Die Meinungen sind geteilt darüber, ob kleine Kinder Beerdigungen besuchen sollten. Kinder müssen während des Trauerprozesses bei ihren Familien sein, aber Beerdigungen können für kleine Kinder überwältigend sein. Manchmal kann ein Besuch oder eine Visitation ein akzeptabler Ersatz für die Teilnahme an der eigentlichen Beerdigung sein.
Wenn ein Kind einen Gottesdienst besuchen möchte, überlege, was passieren wird, damit er oder sie vorbereitet wird. Wenn das Kind eine Visitation oder einen Gottesdienst mit einem offenen Sarg besuchen möchte, lassen Sie das Kind entscheiden, ob es den Körper sehen möchte. Wenn ja, sorgen Sie dafür, dass es sich in Begleitung eines ruhigen Erwachsenen befindet. Bereiten Sie das Kind auf das Aussehen des Körpers vor und sagen Sie, dass der Körper nicht mehr so aussieht, weil er nicht mehr funktioniert.
Es kann beruhigend sein, einem Kind zu erlauben, ein Bild oder einen Brief in den Sarg zu legen. Bereite das Kind auf die Tatsache vor, dass einige Leute im Gottesdienst weinen werden, aber andere mögen lachen und reden, und das ist ihre Art, sich an den Verstorbenen zu erinnern.
Tod und Religion
Ein Problem, das nach einem Tod schwierig sein kann, ist eine Religion, besonders für interreligiöse Familien oder Familien mit einer Mischung aus Gläubigen und Ungläubigen. Wenn ein Kind in einem religiösen Haushalt aufgewachsen ist, werden die Eltern den Tod wahrscheinlich in einen religiösen Kontext bringen. Großeltern sollten ihren Ansichten nicht widersprechen; das ist ein Teil der Respektierung von Grenzen. Eltern, die sich entschieden haben, den Tod nicht in einen solchen Kontext zu stellen, werden wahrscheinlich nicht wollen, dass andere dies tun. Außerdem kann die Einführung neuer Ideen über Gott und das Leben nach dem Tod in einer solchen traumatischen Zeit verwirrender als tröstlich sein.
In beiden Fällen, wenn ein Kind schwierige Fragen stellt, ist es okay zu sagen, dass Sie nicht alle Antworten haben.
Angst vor einem anderen Großvater Tod
Kinder, die mit dem Tod eines Individuums zu tun haben, fragen sich oft logisch, ob sie andere Menschen verlieren werden, die sie lieben. Besonders wenn Sie ein Großelternteil sind, der einem Kind hilft, mit dem Tod eines anderen Großelternteils fertig zu werden, kann das Kind erwarten, dass er oder sie Sie auch verlieren wird. Etwas Einfaches zu sagen wie "Ich erwarte, dass ich lange hier bin" ist die beste Lösung.
Den Trauerprozess fortsetzen
Manche Kinder finden Trost in den Tagen nach einem Tod, indem sie Bilder des geliebten Menschen anschauen oder sogar mit sich herumtragen.
Ein besonderes Spielzeug oder Memento, das mit dem Verstorbenen in Verbindung gebracht wird, kann auch beruhigend sein. Die Lehrer oder Betreuer des Kindes sollten über den Tod informiert werden. Ein Kind, das den Trauerprozess durchläuft, kann ängstlich und anhänglich oder zornig und rebellisch werden. Er oder sie klagen über körperliche Symptome wie Kopfschmerzen oder Bauchschmerzen oder haben Schwierigkeiten, sich in der Schule zu konzentrieren. Diese Verhaltensänderungen werden wahrscheinlich in wenigen Wochen verschwinden. Wenn dies nicht der Fall ist, muss das Kind möglicherweise mit einem Berater sprechen.
Es ist wichtig, dass sich kein Tabu um das Thema des Verstorbenen entwickelt. Haben Sie keine Angst, den Namen der Person zu erwähnen und eine gelegentliche Erinnerung an ihn oder sie zu teilen. Diese Praxis verstärkt das Konzept, dass das Sterben ein natürlicher Teil des Lebens ist, anstatt etwas Übernatürliches und Furcht einflößendes zu sein. Auch die Erwähnung des Namens des Verstorbenen bietet eine Öffnung für Ihr Enkelkind, um über den Tod zu sprechen , der heilend sein kann.
Konzentrieren Sie sich im Laufe der Zeit darauf, Ihrem Enkelkind eine stressfreie Umgebung zu bieten. Aktives Spielen, humorvolle Spiele und das Herumhängen mit Cousins können helfen. Bedingungslose Liebe ist der beste Schnuller von allen.