Mit Kindern über den Tod sprechen

Irgendwann wünscht sich praktisch jeder Elternteil oder Vormund, dass es einen Weg gibt, ein kleines Kind für immer vor den Schmerzen und Leiden des Lebens zu beschützen, um den fragilen Sinn für Unschuld und das magische, unberührte Wunder, das die Kindheit definiert, zu bewahren. Leider, so sehr wir uns auch sonst wünschen, können die Realitäten des Lebens und des Verlustes nicht ignoriert werden und werden trotz unserer besten Bemühungen eindringen.

Aus diesem Grund fragen sich viele Eltern und Erziehungsberechtigte, wie sie das Thema Tod bei Bedarf mit einem Kind besprechen können, sei es durch den Verlust eines nahen Familienmitglieds, eines nahen Verwandten oder eines Freundes - oder durch eine Tragödie in anderen Teilen der Welt erhält eine bedeutende Berichterstattung in den Medien. Hier sind einige Vorschläge, die Ihrem Kind helfen sollen, die Realität von Sterben und Tod besser zu verstehen und zu bewältigen.

Sei ehrlich und direkt

Während Sie versucht sein könnten, "weichere" Ausdrücke mit Ihrem Kind zu verwenden, wenn Sie das Konzept des Todes erklären, sollten Sie Euphemismen vermeiden , besonders bei Kindern im Alter von sechs Jahren oder jünger. Jeder Elternteil, der es bedauert hat, einem Kind auf dem Rücksitz des Autos gesagt zu haben, dass sie "bald" ankommen würden - nur um zu hören: "Sind wir schon da?" 60 Sekunden später - versteht, dass kleine Kinder oft interpretieren, was ihnen buchstäblich gesagt wird. Wenn man also den Tod eines Großelterns erklärt, indem man einem Kind sagt, dass er "schläft" oder "auf eine lange Reise geht", werden wahrscheinlich weitere Fragen ausgelöst, wie "Wann wird er aufwachen?" oder "Wann wird sie zurückkommen?"

Darüber hinaus kann indirekt über den Tod die Trauerreaktion Ihres Kindes komplizieren, indem unnötige Ängste verursacht werden, während Kinder weitermachen, was ihnen gesagt wird. Mit einem Euphemismus wie "Wir verloren Oma" könnte Ihr Sohn oder Ihre Tochter sich später Sorgen machen, dass ein anderer Geliebter jedes Mal verschwinden wird, wenn er jemanden hört, der weggeht.

Wenn Sie einem Kind erzählen, dass ein verstorbenes Familienmitglied "ein langes Nickerchen macht", könnte es Ihrem Kind Angst machen, wenn Sie ihm sagen, dass es sich um eine Mittagszeit handelt.

Höre, dann erkläre, dann antworte

Ob ein geliebter Mensch beispielsweise nach einer langen Krankheit oder vielleicht unerwartet wegen eines Verkehrsunfalls gestorben ist, sollten Sie zuerst Ihr Kind fragen, was es über die Situation weiß . Kinder nehmen oder empfinden überraschenderweise mehr als Erwachsene. Indem Sie darauf hören, was Ihr Kind weiß oder denkt, dass es weiß, können Sie einen kurzen Bericht über den Tod geben , der nur so viele Details bietet, wie Sie glauben, dass Ihr Kind es braucht oder aufnehmen kann, während es auch seine Initialen anspricht Fragen oder Fehlwahrnehmungen.

Die Fähigkeit eines Kindes, den Begriff des Todes zu verstehen, variiert mit dem Alter, also sollten Sie den Tod auf eine altersgemäße, aber ehrliche Weise erklären . Im Allgemeinen sollte es sich als ausreichend erweisen, einem Kind im Alter von sechs Jahren oder jünger zu sagen, dass der Körper einer Person "aufgehört hat zu arbeiten" und "nicht repariert werden konnte". Die 6- bis 10-Jährigen erfassen bis zu einem gewissen Grad die Endgültigkeit des Todes, werden jedoch oft befürchten, dass der Tod ein "Monster" oder irgendwie "ansteckend" ist. Daher sollte Ihre Erklärung die Gewissheit enthalten, dass dies nicht geschieht.

Diejenigen, die sich ihren Teenagern oder Teenagern nähern, werden in der Regel anfangen, die ewige Natur des Todes zu verstehen, aber beginnen auch, die "großen Fragen" des Lebens über ihre Sterblichkeit und den Sinn des Lebens zu stellen.

Nachdem Sie Ihrem Kind zugehört und eine ehrliche Erklärung der Situation gegeben haben, sollten Sie Ihrem Kind erlauben, Ihnen Fragen zu stellen - wenn es ihm danach geht. Jüngere Kinder werden in der Regel praktische Fragen stellen, zum Beispiel, wo der Geliebte gerade ist oder ob Haustiere auch in den Himmel kommen. Sie sollten solche Fragen ehrlich und geduldig beantworten und darauf vorbereitet sein, dass Ihr Kind in den kommenden Tagen und Wochen ähnliche Fragen stellt.

Ältere Kinder, wie Kindermädchen und Teenager, stellen anfänglich vielleicht keine Fragen, aber Sie sollten klarstellen, dass Sie für Gespräche zur Verfügung stehen, wann immer sie wollen.

Sei die Eltern, aber lass deine Kinder Kinder sein

Schließlich ist es wichtig, daran zu denken, dass Eltern (und Erwachsene im Allgemeinen) sich oft zu sehr auf ihre Sorgen und Leiden konzentrieren und die Tatsache aus den Augen verlieren, dass Kinder keine "Mini-Versionen" von sich selbst sind. Mit anderen Worten, nur weil Sie ständig über den Tod eines geliebten Menschen nachgedacht haben, gehen Sie nicht davon aus, dass Ihr Kind ständig über den Verlust nachdenkt. Kinder, besonders jüngere, besitzen die bemerkenswerte Fähigkeit, sich in der einen Minute auf etwas Ernstes zu konzentrieren und in der nächsten völlig zu lachen oder zu spielen.

Daher sollten Sie als Elternteil vermeiden, Ihre Trauerantwort auf Ihr Kind zu projizieren. Unabhängig davon, wie Sie sich fühlen, versuchen Sie, eine ehrliche Einschätzung darüber zu geben, wie sich die Nachricht des Todes auf Ihr Kind auswirkt. Achten Sie auf Veränderungen der Stimmung oder des Verhaltens, wie zum Beispiel Ausagieren, ein Bedürfnis nach mehr Berührungen oder Umarmungen, Schlafstörungen, Panikattacken oder Beschwerden von körperlichen Beschwerden. Dies könnten Anzeichen dafür sein, dass Ihr Kind den Verlust nicht effektiv verkraftet.

> Quellen:
"Mit Kindern über den Tod sprechen." www.hospicenet.org . Abgerufen am 15. Dezember 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html

> "Dem Kind den Tod erklären". www.funeralplan.com . Abgerufen am 16. Dezember 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html