Wie man mit Empathie reagiert
F: Mein Ex und ich haben uns vor etwa vier Jahren getrennt. Zu der Zeit waren unsere Kinder 2, 4 und 9. Jetzt, da unser ältester ein Teenager ist, beschwert er sich häufig, dass er mit seinem Vater leben möchte. Er sagt, dass er es satt hat, sich um seine Brüder zu kümmern, und möchte wissen, wie es wäre, seinen Vater jeden Tag statt an den Wochenenden zu sehen. Ich denke auch, dass er heimlich einen Neuanfang an einer neuen Schule will.
Ich bin mitfühlend, aber ich glaube nicht, dass mein Ex bereit ist, Vollzeiteltern zu sein. Er reist viel, und er ist nicht so fest wie ich über Dinge wie Hausaufgaben, Schlafenszeiten und allgemeine Routinen. Ich weiß, dass er die Jungs liebt, und ich bin nur dafür, dass sie Zeit miteinander verbringen. Aber ich glaube wirklich, dass die Kinder besser mit mir leben. Auch meine andere Sorge ist, dass, wenn ich unseren Ältesten mit seinem Vater leben lasse, die anderen beiden folgen werden. Bin ich nur selbstsüchtig?
A: Es klingt, als wolltest du Konsistenz für deine Kinder, und das ist überhaupt nicht egoistisch! Es ist jedoch wichtig, auf die Bitte Ihres Sohnes mit Einfühlungsvermögen zu antworten und klar und liebevoll über das Problem zu kommunizieren:
- Überlegen Sie, woher Ihr Sohn kommt. Basierend auf dem, was Sie gesagt haben, klingt es so, als vermisse er die tägliche Anwesenheit seines Vaters wirklich und möchte wissen, wie sein Leben gewesen wäre, wenn er nach der Trennung mit seinem Vater gelebt hätte (oder auch wenn die Scheidung nie stattgefunden hätte). Dieses Gefühl der Neugier ist natürlich. Es hört sich an, als würde er sich auch mit schulischen Problemen auseinandersetzen, die seine Fantasien über das Leben mit seinem Vater noch attraktiver machen könnten.
Denken Sie auch daran, dass es für Ihren Sohn wahrscheinlich nicht einfach war, seine Gefühle laut zu äußern. Selbst wenn er die Bitte wütend aussprach, war es wahrscheinlich eine Weile in seinem Kopf. Bevor du also defensiv antwortest (was völlig natürlich wäre), nimm dir die Zeit zu überlegen, woher dein Sohn kommt. Zum Beispiel, hat er seinen Vater mehr vermisst, als dir klar war? Oder ist in der Schule etwas los, das Sie direkter ansprechen müssen? (Zum Beispiel, wird er gemobbt?) Besser zu verstehen, die Wurzel seiner Anfrage wird Ihnen helfen, tiefergehende Probleme zur gleichen Zeit zu adressieren.
- Machen Sie sich mit den Gesetzen in Ihrem Staat vertraut. Mit 13 Jahren kann Ihr Kind bei Sorgerechtsentscheidungen, die ihn betreffen, rechtlich mitentscheiden. Nehmen Sie sich also die Zeit, sich über die Sorgerechtsgesetze in Ihrem Bundesstaat zu informieren, damit Sie vorbereitet sind, wenn Ihr Ex im Namen Ihres Sohnes einen Sorgerechtswechsel verlangt.
- Sprich mit deinem Ex. Sie könnten versucht sein, den Wunsch Ihres Sohnes zu halten, mit seinem Vater ein Geheimnis zu leben, aber es ist wichtig, mit Ihrem Ex direkt über das Problem zu sprechen, so dass Sie zusammenarbeiten können, um seine Bedürfnisse zu erfüllen. Äußern Sie Ihre Bedenken, die Jungen aufzuspalten, und besprechen Sie Wege, wie Sie die Wurzel der Bitte Ihres Sohnes ansprechen können - Sie möchten mehr Zeit mit Ihrem Vater verbringen - ohne die Sorgerechtsverfügung zu ändern. Könnte dein Ex beispielsweise mehr Zeit mit deinem Sohn verbringen? Würde jeder der Jungs von einem kleinen eins-zu-eins-Gespräch mit Papa profitieren? Sprechen Sie über praktische Möglichkeiten, die bestehende Sorgerechts- und Besuchsregelung für Kinder zu ändern, um die Gefühle Ihres Sohnes ansprechen zu können und gleichzeitig die Konsistenz zu erhalten, die er benötigt.
- Fragen Sie sich, was Sie tun können, um Ihrem Sohn zu helfen. Ob er seinen Vater vermisst hat, sich mit komplizierten Problemen in der Schule beschäftigt - oder beides -, dein Sohn braucht jetzt deine Unterstützung und Liebe. So schwer es auch ist, deine Angst und deinen Ärger beiseite zu legen, vergiss nicht, dass es nicht um dich geht. Es geht darum, dass dein Sohn sich vollständig ausdrücken muss und weiß, dass er bedingungslos geliebt wird, selbst wenn sich seine Meinung von deiner unterscheidet.
- Übe aktives Zuhören. Lass deinen Sohn wissen, dass du ihn wirklich hörst. Sprich: "Was ich dich sagen höre, ist ..." Und danke ihm, dass du so offen zu dir bist!
Denken Sie daran, dass diese Gespräche für Sie beide Wachstumschancen bieten. Anstatt sich dieser Gelegenheit zu widersetzen, begrüße sie! Zwinge dich, nicht jeden Gedanken, der durch deinen Kopf geht, laut auszusprechen und höre wirklich auf das, was dein Sohn sagt. Erlauben Sie diesen Gesprächen, Sie näher zu bringen, wenn Sie wirklich versuchen, seinen Standpunkt zu verstehen. Das ist das eigentliche Ziel, und es könnte sogar noch wichtiger sein, als Ihre Position als sorgeberechtigter Elternteil zu behalten!
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